Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!

[Umora]

Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. - Это которой? Миллионерше? - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): - Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

 

[Umora]

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 

[Umora]

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.

 

[Umora]

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. (c) hummel

 

[Umora]

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся. Все - в полосатых рубашках. Брежнев их приветствует громко, по-армейски: - Здравствуйте, товарищи матросы!!! Ему сопровождающий, шепотом: - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!

 

[Umora]

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дому что-нибудь получше? Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...

 

[Umora]

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.

 

[Umora]

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... - Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться? - Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. ..Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: - Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... - Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

 

[Umora]

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

 

[Umora]

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня!

 

[Umora]

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

 

[Umora]

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

 

[Umora]

- Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить!

 

[Umora]

Наши выборы напоминают полки советских магазинов - то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

 

[Umora]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

 

[Umora]

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? - Да, месье. - Почему же он поет? - Это не он поет , месье. Это его отпевают... Гаркушина И.Ю.

 

[Umora]

Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики: Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который поднял вес на 15 кг меньше. Слон Валера

 

[Umora]

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.

 

[Umora]

Проводится в зоне игра "Поле Чудес", ведущий - пахан. (П)ахан говорит (И)гроку: (П): Итак, сегодня мы угадываем слово из пяти букв, первая - "п", означает самого крутого на зоне. (П): Крутите барабан..... (И): Я могу назвать слово! (П): ? (И): ПЕТУХ! (П): Вы отвечаете за базар? (И): Б$я буду! (П): Вы проотвечались! Ваше очко переходит в зрительный зал!

 

[Umora]

Скажи наркотикам "Нет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены.