Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!

[Umora]

Компьютер - что жена: С ним и на#@#шься, он тебя и накормит!

 

[Umora]

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь! - Ты что, такой стеснительный? - Да нет! В средствах!

 

[Umora]

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

 

[Umora]

Цитата добавлена: 09.10.2008
oisee: самый кайф в программировании - это когда начинает получается то, что хочешь
oisee: а не то, что надо...

 

[Umora]

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

 

[Umora]

Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники и пр. Приходит человек и говорит: - Мы с моим братом можем прокопать этот туннель Жюри: - И как вы собираетесь работать? - Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого. - А если бы промахнетесь и не встретитесь? - Hу будет ДВА туннеля!

 

[Umora]

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

 

[Umora]

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

 

[Umora]

- Является ли ваучер ценной бумагой? - В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!

 

[Umora]

И снова подводная лодка в степях Украины успешно торпедировала военный склад "условного" противника в Запорожье.

 

[Umora]

Один приятель спрашивает у другого: - Ты поменял рыбкам воду в аквариуме? - Нет, зачем, они еще эту не выпили!

 

[Umora]

На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей: - Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал! - Вот я и пришла в костюме Адама. - Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!! - Ну подожди немного. Я же только пришла...

 

[Umora]

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги! - А на что тебе деньги? - На девок!

 

[Umora]

Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. - Это которой? Миллионерше? - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): - Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

 

[Umora]

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 

[Umora]

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.

 

[Umora]

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. (c) hummel

 

[Umora]

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся. Все - в полосатых рубашках. Брежнев их приветствует громко, по-армейски: - Здравствуйте, товарищи матросы!!! Ему сопровождающий, шепотом: - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!

 

[Umora]

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми из дому что-нибудь получше? Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...

 

[Umora]

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.