Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
-
Лучший сервис, во всех смыслах. Бот авто-продаж: @Rolls777Royce_bot . Only... Кокаин/Кетамин. ОПТ/РОЗНИЦА. -
-
Лига скорости Амф(1г-60грн).Альфа(1г-80грн).Шиш(1г-100грн). ЛУЧША ЦЕНА НА РЫНКЕ. @Liga_sk
Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!
Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы на лекции математического анализа и в поте лица за лектором записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов... Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит с грузинским акцентом: - Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно. - !!!!!
51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? -Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... -А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку. Она и говорит ему: - Отпусти меня, а я тебе три желания исполню. - Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы. - Будет сделано. - Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии. - И это сделаю. - Третье - сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал: - Сделай меня на двадцать лет моложе! Бац! И снова очутился на нарах.
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь...
- Петрович, мабуть картечь? - Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за Плейбой...
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена. - Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик.
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
Мужик приходит домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз? - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Схожі теми
- Важлива
