Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): - Скажите, кто это? В.И. - ... - Мы вам подскажем первую букву - "М" В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.
-
Лучший сервис, во всех смыслах. Бот авто-продаж: @Rolls777Royce_bot . Only... Кокаин/Кетамин. ОПТ/РОЗНИЦА. -
-
Лига скорости Амф(1г-60грн).Альфа(1г-80грн).Шиш(1г-100грн). ЛУЧША ЦЕНА НА РЫНКЕ. @Liga_sk
Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!
Шерлок Холмс возвращается через болота к себе в убежище. Остановившись у входа, он кричит:
- Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс.
- Как вы узнали, что я спрятался здесь? - интересуется Ватсон.
- Сегодня целый день выла собака Баскервилей.
- А причём здесь это?
- Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно.
- Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс.
- Как вы узнали, что я спрятался здесь? - интересуется Ватсон.
- Сегодня целый день выла собака Баскервилей.
- А причём здесь это?
- Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно.
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: - Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: - Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: - Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...
Если Путин действительно раздаст деньги пенсионерам и военным, то, я думаю, есть большой повод для беспокойства: обычно он кормит людей пустыми обещаниями; но если он начал раздавать что-то реальное, - значит, дела совсем плохи, грядет кризис...
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. К: - А где все, че у тебя никого нет??? Б: - Все ушли пиздить картонного Джо. К: - А че это за картонный Джо? Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное. К: - А за что же его пиздят? Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал. Глазовыколупыватель
HAPoWERvTORBE
Гуру
шо за анекдоты тут?
Встpечаются две подpyги: - О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается? - Это все благодаpя "Геpбалайфy". - А как ты его пpинимаешь? - Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
HAPoWERvTORBE
Гуру
выруба нахуй автобота, а то в бан улетишь
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Повідомлення об'єднано автоматично:
Все с разрешения.Ничего против правил не делаю.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Повідомлення об'єднано автоматично:
Я с оператором общался сказали сойдет.Как только получу предупреждение закончу)В правилах не было написано что нельзя…Все равно не кто не пишет сюда,до этого с acha сидели вдвоем тут
HAPoWERvTORBE
Гуру
Так есле бы за это нечего не давали то ладно, с тут можно сорвать приз ручку тгк!! Как раз за сообщения)
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
Повідомлення об'єднано автоматично:
В ином случае я бы не видел смысла писать бота)Я могу и руками каждые 5 минут отправлять по будильнику)))
А так я просто слишком умный)
Но я ахуею и выйду в окно если рандом скажет что победил ты
Повідомлення об'єднано автоматично:
Я просто применил свои знания и опыт для достижения цели
Схожі теми
- Важлива
