🆕 😈💀BANCHER420💀😈 - 🌟АКТИВНЫЙ КОНКУРС🌟 - 💵 ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ ЗА ОБЩЕНИЯ 💵

[Дары_Лесов]

Лікарю, у мене музика в голові грає.
– І що?
– Я таку не хочу слухати.

 

[Дары_Лесов]

Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.

 

[Дары_Лесов]

Роза, чогось тягне шашликами …
– Боря, з цигарки муху прибери.

 

[Дары_Лесов]

Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))

 

[Дары_Лесов]

Питає учителька Василька чого не був у школі.
– Був єм на похороні.
– Хто умер?
– Баба вмерла.
– Та як?
– Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.
– Ноооо, а далі?
– А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.

 

[Дары_Лесов]

Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже:
– З вас 500 гривень.
– А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! – Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень.
– Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!

 

[Дары_Лесов]

Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:
– на сто відсотків
– сто років
– сто кілограм
– сто гривень.

 

[Дары_Лесов]

Спать пора

 

[Marka]

Ранок добрий!

 

[Marka]

Що ви тут, розбійники?))

 

[Marka]

Пока тихо, бачу

 

[Marka]

Ну це не страшно

 

[Дары_Лесов]

Добрый вечер

 

[Дары_Лесов]

Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Стрибай без нього.

 

[Дары_Лесов]

Турист підходить до фермера :
– Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.
– Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.

 

[Дары_Лесов]

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!

 

[Дары_Лесов]

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
– Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки…
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка, – попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці какашки…
– Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

 

[Дары_Лесов]

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом
– Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з водою – той живе.
– Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
– Якщо пити спирт, то глистів не буде!

 

[Дары_Лесов]

Я сьогодні не виспався…
– А прична?
– Причина, теж не виспалась…

 

[Дары_Лесов]

Що Вам заважає схуднути?
– Відчуття голоду!