Ви використовуєте застарілий браузер. Цей та інші сайти можуть відображатися в ньому некоректно. Необхідно оновити браузер або спробувати використовувати інший.
В ТопКу (топовую курилку - флудилку со стаффом и баблом), конкурсы от 3 г., каждые 10 тыс сообщений = 100$
Корова дряпається на дерево. До неї з гілки ґава:
— Слухай, рогата, ти це чого на дерево подерлася?
— Та ось, захотілося яблук поїсти.
— То це ж ялина!
— Так у мене з собою ж.
Нехай, я взагалі на 15тку не претендую. Я їбашу аби набити до 45к, і закрити гештальт. Я мав гарант приз на 40к,котрий нахуй тупо проспав, я за 3 години до того соннік випив, і піздєц. Не вірив що доб'ють, хоча тоді їбать флуд шалений був.
Приголомшливий номер у цирку: крокодил грає на піяніно, а бегемот співає романсів. Назвичайний успіх. Директор цирку по-дружньому запитує в автора номеру:
— Ну скажіть чесно, адже не може бути такого, щоби крокодил грав на піяніно, а бегемот співав. Скажіть мені, це залишиться між нами, в чому секрет номеру?
— Ви праві, — відповідає автор, — Звичайно, такого не може бути. Насправді, бегемот лише відкриває рота, а крокодил і співає й грає.
Синочок телефонує додому:
— Мам, я збираюся одружитися!
Мама: — Ой, чудово!
— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...
— Нічого, синку, ми не расисти.
— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.
— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.
— Мам, а як же татко?
— А тата ми поселимо у комірчині.
— Мам, а ти?
— А я зараз піду вдавлюся.
Приходить мама додому, бачить синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так, як вони є, сирвими і замороженими, їх і їсть.
— Синочку, на ти би хоча б відварив їх, чи що?!
Синочок (шугаючись): — Кто обкурений?!
Нехай, я взагалі на 15тку не претендую. Я їбашу аби набити до 45к, і закрити гештальт. Я мав гарант приз на 40к,котрий нахуй тупо проспав, я за 3 години до того соннік випив, і піздєц. Не вірив що доб'ють, хоча тоді їбать флуд шалений був.