Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!

[Umora]

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

 

[Umora]

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. -Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику. -Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. -Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику. -Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. -М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

 

[Umora]

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника, которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал: - Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает. - Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно переночевать?

 

[Umora]

Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

 

[Umora]

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась встреча президента и премьер-министра. Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

 

[Umora]

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...

 

[Umora]

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

 

[Umora]

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

 

[Umora]

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

 

[Umora]

Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помочь затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит

 

[Umora]

На воре и башня горит.

 

[Umora]

"Читать" - это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.

 

[Umora]

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

 

[Umora]

В наши дни если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он скорее всего швейцар.

 

[Umora]

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника!

 

[Umora]

Идет Киркоров по Москве. Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят". Дай, думает, проверю: у людей спрошу... Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает: (К): - Правда, я самый-самый лучший певец? (П): - Да пошел ты на х**! (К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите... (П): - Я же сказал пошел на х**! (К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле... (П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю... Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

 

[Umora]

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

 

[Umora]

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Ага, может что еще за тебя сделать!

 

[Umora]

Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 

[Umora]

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.