Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!

[Umora]

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

 

[Umora]

Пpиходит мужик (M) к доктоpу (Д). М: - У меня член поpозовел. Д: - Дайте посмотpеть. М: - Ну что? Д: - Да это помада! M: - Женщины - как дети.Что в pуки ни дашь, все в pот тянут.

 

[Umora]

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать?

 

[Umora]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.

 

[Umora]

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

 

[Umora]

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

 

[Umora]

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.

 

[Umora]

Может и мне бота написать ChatGPT апи подключить))) Ты кстати как сюда постишь? Ивент какой перехватил? И как ты с токеном форума обошёлся?

А тебе все расскажи)Свои тайны есть

 

[Umora]

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: "Доски стругать, но класть струганой стороной вниз".

 

[Umora]

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам. - Что это у вас за заведение такое? - Это бордель! - А почему на улице-то? - А у нас седня уличная распродажа!

 

[Umora]

Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....

 

[Umora]

Приехaл Борис Ельцин в Бaден-Бaден нa встречу с Гельмутом Kолем, ну и Ельцин говорит Колю: - Знaешь, Гельмут, я своих чиновников буду пересaживaть из инострaнных лимузинов нa нaши российские aвтомобили. - Прaвильно, Борис. Я своих уже дaвно нa немецкие мaшины перевел. Сейчaс все кaк один нa Мерседесaх ездят. Очень пaтриотично.

 

[Umora]

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает " Магнум 44" и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: "Отпусти, три желания исполню!" Почесал репу доблестный ковбой и говорит: - Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня! - Будет исполнено! Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и тут же зеркало - трах!: "Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!"

 

[Umora]

Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

 

[Umora]

- Сара, какие у тебя ноги кривые ! - Ну и что кривые, зато волосатые !!

 

[Umora]

На музыкальной тусовке в баpе Гpебенщиков опpокидыват кетчуп на одетого в метал и чеpную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется: - Кpасное на Чеpном... Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на гpудь Гpебенщикову: - Золотое на голубом...

 

[Umora]

Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

 

[Umora]

Жена говоpит мужу: - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель? - Конечно, помню. - Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

 

[Umora]

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! Ржевский: - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха". Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не хи-хи, А х..й в кармане ха-ха-ха!

 

[Umora]

Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что?! Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..