Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!

[Umora]

Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.

Повідомлення об'єднано автоматично: 20.07.24

Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.

Ебать,а это забавно

 

[Umora]

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

 

[Umora]

Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

 

[Umora]

Приходит на корабль еврей: - Вам, кажется, был нужен боцман? - Да, а вы что, боцман? - Нет, я Кацман. - Так зачем же вы пришли? - Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

 

[Umora]

Горит и показывает Останкино.

 

[Umora]

Пара советов домохозяйке: 1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах. 2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

 

[Umora]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: - Эх, молодость! Осторожно! смотри, инфляцию не подцепи!

 

[Umora]

Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!

 

[Umora]

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ: Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый» ниже Эйфелевой башни.

 

[Umora]

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы на #$%". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!"

 

[Umora]

Директор завода жалуется другу: - Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали. - Что так? - интересуется друг - Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200.

 

[Umora]

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову

 

[Umora]

Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

 

[Umora]

Еще один вариант названия новой великой Партии. Отечное Единство. peaceduke

 

[Umora]

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"

 

[Umora]

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит: - Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу. Фред был потрясен: - Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники! У Джо был готов ответ: - Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все. В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом: - Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения... И снова у Джо был готов ответ: - Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи. Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит: - Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили. Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает: - Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов. Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом: - Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу. - КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор? Отец Джозеф отвечает: - Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!

 

[Umora]

Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой... 1304, sisop

 

[Umora]

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: - Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. - Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. - И когда это было? - Минут пять назад.

 

[Umora]

Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.

 

[Umora]

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается: - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде! - Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.