Есть только не в этой теме к сожалению
-
Лучший сервис, во всех смыслах. Бот авто-продаж: @Rolls777Royce_bot . Only... Кокаин/Кетамин. ОПТ/РОЗНИЦА. -
-
Лига скорости Амф(1г-60грн).Альфа(1г-80грн).Шиш(1г-100грн). ЛУЧША ЦЕНА НА РЫНКЕ. @Liga_sk
Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!
Да меня другие темы не интересуют)Нахуй надо химка
Та тю, там ребята не по химке в основном
Повідомлення об'єднано автоматично:
Я сам онли weed
Уважаю,что бы в жизни не было химка зло…А вот природное лекарство и голову очистит от мыслей (СДВГ) и тревожность уберет и заснуть поможет и последствий 0. Если как подруга не курить каждый день по грамму
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке. Естественно, на "запорожце". И, естественно, где-то на шоссе около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить. Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит шикарный "форд", из него высовывается пожилой техасец и интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос, и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно. Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо проносится "ягуар", нахально сигналя "форду". Ну, техасец, горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то "ягуар" обгоняет его любимый "форд". Включает форсаж и обходит "ягуар". А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой спортивный "ягуар" и какой-то древний "Форд". Непорядок. И обгоняет "форд". А техасцу это нравится еще меньше. Хам, думает, надо обогнать... На следующий день газета "Нью-Чикаго трибьюн" опубликовала следующую заметку: "Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между автомобилями "Форд" и "Ягуар". Самое любопытное то, что по всей трассе за ними мчался русский автомобиль "запорожец", усиленно сигналя: просил уступить дорогу..."
ой…где люди все?
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...
Повідомлення об'єднано автоматично:
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе. По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. - Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней... Перевод с английского Жени Эльгарта.
Смит получил телеграмму в которой сообщается осмерти его тещи. В телеграмме спрашивают что сней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.Смит мгновенно отвечает :"Делайте все сразу.Самое главное не рисковать...."
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?" Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету. Ватсон: Но почему, Холмс? Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. Мужик: - А еще есть какая-нибудь? Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. Мужик: - А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой "Хвойная", потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки "Чебурашкой", она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?" Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
Схожі теми
- Важлива
