Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!

[Umora]

Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания" стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.

 

[Umora]

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания...

 

[Umora]

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Г: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

 

[Umora]

ВВП - это Всероссийская Всеобщая Пи#да. К 2010 году она удвоится и накроет нас всех.

 

[Umora]

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла: - Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!

 

[Umora]

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает: - Ну что, приняли ? - Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл - А что ж ты, дурак, им сказал ? - А как не сказать, если там полбанды сиделo ?

 

[Umora]

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу!

 

[Umora]

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...

 

[Umora]

- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

 

[Umora]

Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тада, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я перед операцией!

 

[Umora]

Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

 

[Umora]

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

 

[Umora]

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды? - Использовать только качественную резину.

 

[Umora]

Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

 

[Umora]

ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ..... ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ. СТОИТ КАК ВКОПАНЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ С ПРИТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х-Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ ПОМОТАЛ.

 

[Umora]

Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

 

[Umora]

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение. Виталий

 

[Umora]

Вот и уже 8500)Еще немного и будет 9000)))Ну я и анекдот

Повідомлення об'єднано автоматично: 20.07.24

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.

 

[Umora]

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. М: - Тебе это зачем? Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю. Встречаются позже. М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь? Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник). М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная... Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

 

[Umora]

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: - Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? - А ты что, надеешься его догнать?