BufoAlvarius
Сектант
Путешествие к центру жопы
Бля, пацаны, вы когда-нибудь испытывали такое чувство, будто у вас в жопе кирпичный завод открылся? Нет? Ну тогда вам пиздец как повезло, потому что я пережил настоящий запорный ад. Это была такая жопа, что я чуть не сдох на толчке, как сраный герой.
Началось все с безобидной хуйни – я сожрал целый тазик шашлыка. Ну, как сожрал – впихнул в себя, блядь, как будто последний раз в жизни жру. И запил все это дело пивом, конечно. Думал, будет праздник живота, а получился праздник геморроя.
На следующий день я проснулся с чувством, будто у меня в жопе бетон залили. Срать хотелось пиздец как, но нихуя не получалось. Я тужился, пыхтел, кряхтел, как старый дед, но говно, сука, ни в какую не хотело вылезать.
Я перепробовал все народные средства: кефир, чернослив, свеклу, блядь, даже касторку ебанул – ноль эффекта. Говно сидело во мне, как партизан в окопе, и не сдавалось.
Я уже начал паниковать. Мне казалось, что моя жопа вот-вот взорвется, как ебаная граната. Я побежал в аптеку и купил там все слабительные, которые только были. Выпил сразу все, блядь, как отчаянный.
И тут началось самое интересное. Слабительные, сука, сработали с такой силой, что я чуть не обосрался прямо в аптеке. Я побежал домой, как угорелый, и влетел в туалет.
И вот тут, пацаны, начался настоящий ад. Меня пронесло так, что я думал, моя жопа превратится в брандспойт. Я срать, блядь, не переставал, наверное, часа два.
А говно было какое-то странное. Оно было зеленое, вонючее, как будто я всю неделю жрал только тухлую капусту. И оно выходило из меня с таким звуком, будто я пулемет ебашил.
Я думал, что сдохну на этом сраном толчке. У меня уже голова кружилась, в глазах темнело, а жопа горела, как будто я ее в костер засунул.
Но я выжил, пацаны. Я победил коричневого дракона. И знаете что? Я понял одну важную вещь: нужно жрать меньше шашлыка и пить меньше пива. А то можно и коньки отбросить на толчке, как самый настоящий лох.
После этого случая я стал осторожнее с едой. Но, блядь, судьба решила поиздеваться надо мной еще раз. Через пару недель я подхватил какой-то сраный вирус и слег с температурой. И, как назло, у меня опять начался запор.
Я лежал в кровати, как овощ, и страдал. Срать хотелось пиздец как, но я даже встать не мог. Моя жопа превратилась в ебаный сейф, в котором заперли тонну говна.
Я звонил друзьям, просил совета. Они ржали надо мной, как кони, и советовали всякую хуйню: клизму поставить, палец в жопу засунуть, блядь, даже к бабке-знахарке идти.
Я уже был готов на все, лишь бы избавиться от этого ебаного запора. Я даже думал вызвать скорую, но потом представил, как меня повезут в больницу с голой жопой, и передумал.
В итоге я решил действовать самостоятельно. Я взял бутылку минералки, нагрел ее в микроволновке и вставил себе в жопу. Думал, поможет размягчить говно.
И знаете что, пацаны? Помогло! Меня пронесло так, что я чуть не утонул в своем собственном говне. Я срать, блядь, не переставал, наверное, часа три.
А говно было еще хуже, чем в прошлый раз. Оно было жидкое, вонючее, как будто я срал помоями. И оно выходило из меня с таким звуком, будто я водопад ебашил.
Я думал, что умру от стыда. Моя квартира превратилась в ебаную канализацию. Вонь стояла такая, что даже тараканы сдохли.
Но я выжил, пацаны. Я снова победил коричневого дракона. И знаете что? Я понял еще одну важную вещь: никогда, блядь, не вставляйте себе в жопу бутылку с горячей водой. А то можно и утонуть в своем собственном говне, как самый настоящий дебил.
После этих двух случаев я стал настоящим экспертом по запорам. Я знаю все способы, как с ними бороться. И я хочу поделиться своим опытом с вами, пацаны.
Во-первых, не жрите хуйню. Никаких шашлыков, пива, жирной пищи, блядь, и прочей гадости. Жрите овощи, фрукты, каши, блядь, и пейте много воды.
Во-вторых, двигайтесь. Не сидите целыми днями на жопе, блядь, а ходите, бегайте, прыгайте, занимайтесь спортом.
В-третьих, не стесняйтесь обращаться к врачу, если запор не проходит. Это не стыдно, блядь, это нормально. Лучше перебдеть, чем недобздеть.
И помните, пацаны: запор – это не приговор. С ним можно и нужно бороться. И тогда вы сможете жить долго и счастливо, без ебаных проблем с жопой.
Бля, пацаны, вы когда-нибудь испытывали такое чувство, будто у вас в жопе кирпичный завод открылся? Нет? Ну тогда вам пиздец как повезло, потому что я пережил настоящий запорный ад. Это была такая жопа, что я чуть не сдох на толчке, как сраный герой.
Началось все с безобидной хуйни – я сожрал целый тазик шашлыка. Ну, как сожрал – впихнул в себя, блядь, как будто последний раз в жизни жру. И запил все это дело пивом, конечно. Думал, будет праздник живота, а получился праздник геморроя.
На следующий день я проснулся с чувством, будто у меня в жопе бетон залили. Срать хотелось пиздец как, но нихуя не получалось. Я тужился, пыхтел, кряхтел, как старый дед, но говно, сука, ни в какую не хотело вылезать.
Я перепробовал все народные средства: кефир, чернослив, свеклу, блядь, даже касторку ебанул – ноль эффекта. Говно сидело во мне, как партизан в окопе, и не сдавалось.
Я уже начал паниковать. Мне казалось, что моя жопа вот-вот взорвется, как ебаная граната. Я побежал в аптеку и купил там все слабительные, которые только были. Выпил сразу все, блядь, как отчаянный.
И тут началось самое интересное. Слабительные, сука, сработали с такой силой, что я чуть не обосрался прямо в аптеке. Я побежал домой, как угорелый, и влетел в туалет.
И вот тут, пацаны, начался настоящий ад. Меня пронесло так, что я думал, моя жопа превратится в брандспойт. Я срать, блядь, не переставал, наверное, часа два.
А говно было какое-то странное. Оно было зеленое, вонючее, как будто я всю неделю жрал только тухлую капусту. И оно выходило из меня с таким звуком, будто я пулемет ебашил.
Я думал, что сдохну на этом сраном толчке. У меня уже голова кружилась, в глазах темнело, а жопа горела, как будто я ее в костер засунул.
Но я выжил, пацаны. Я победил коричневого дракона. И знаете что? Я понял одну важную вещь: нужно жрать меньше шашлыка и пить меньше пива. А то можно и коньки отбросить на толчке, как самый настоящий лох.
После этого случая я стал осторожнее с едой. Но, блядь, судьба решила поиздеваться надо мной еще раз. Через пару недель я подхватил какой-то сраный вирус и слег с температурой. И, как назло, у меня опять начался запор.
Я лежал в кровати, как овощ, и страдал. Срать хотелось пиздец как, но я даже встать не мог. Моя жопа превратилась в ебаный сейф, в котором заперли тонну говна.
Я звонил друзьям, просил совета. Они ржали надо мной, как кони, и советовали всякую хуйню: клизму поставить, палец в жопу засунуть, блядь, даже к бабке-знахарке идти.
Я уже был готов на все, лишь бы избавиться от этого ебаного запора. Я даже думал вызвать скорую, но потом представил, как меня повезут в больницу с голой жопой, и передумал.
В итоге я решил действовать самостоятельно. Я взял бутылку минералки, нагрел ее в микроволновке и вставил себе в жопу. Думал, поможет размягчить говно.
И знаете что, пацаны? Помогло! Меня пронесло так, что я чуть не утонул в своем собственном говне. Я срать, блядь, не переставал, наверное, часа три.
А говно было еще хуже, чем в прошлый раз. Оно было жидкое, вонючее, как будто я срал помоями. И оно выходило из меня с таким звуком, будто я водопад ебашил.
Я думал, что умру от стыда. Моя квартира превратилась в ебаную канализацию. Вонь стояла такая, что даже тараканы сдохли.
Но я выжил, пацаны. Я снова победил коричневого дракона. И знаете что? Я понял еще одну важную вещь: никогда, блядь, не вставляйте себе в жопу бутылку с горячей водой. А то можно и утонуть в своем собственном говне, как самый настоящий дебил.
После этих двух случаев я стал настоящим экспертом по запорам. Я знаю все способы, как с ними бороться. И я хочу поделиться своим опытом с вами, пацаны.
Во-первых, не жрите хуйню. Никаких шашлыков, пива, жирной пищи, блядь, и прочей гадости. Жрите овощи, фрукты, каши, блядь, и пейте много воды.
Во-вторых, двигайтесь. Не сидите целыми днями на жопе, блядь, а ходите, бегайте, прыгайте, занимайтесь спортом.
В-третьих, не стесняйтесь обращаться к врачу, если запор не проходит. Это не стыдно, блядь, это нормально. Лучше перебдеть, чем недобздеть.
И помните, пацаны: запор – это не приговор. С ним можно и нужно бороться. И тогда вы сможете жить долго и счастливо, без ебаных проблем с жопой.
БАААХ
