-
Лучший сервис, во всех смыслах. Бот авто-продаж: @Rolls777Royce_bot . Only... Кокаин/Кетамин. ОПТ/РОЗНИЦА. -
-
Лига скорости Амф(1г-60грн).Альфа(1г-80грн).Шиш(1г-100грн). ЛУЧША ЦЕНА НА РЫНКЕ. @Liga_sk
Кабинет переговоров от G-Lab|Приз каждые 1000 СМС|Общий призовой фонд 33 000+$|Общение и Флудилка|Цель 1млн сообщений!
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
Разговаривают две подружки: - Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. - Молодец, правильно сделала! - Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп. - Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям. После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна высунулась Хакамада и гневно прокричала: - Никаких уступок террористу!!!
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю: - У вас левый задний поворот не работает. Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный. - Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ. - Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
Пеpед отпpавкой наших в Косово. ЕБH - Сеpгееву: - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове? - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те... - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?! - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить. - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы? - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют... - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!..
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Повідомлення об'єднано автоматично:
Анекдоты,какой спам?Я со всеми рад поговорить…Но не кто не пишет
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?" "Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".
Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим. расказчика) вс:е попадало, блин".
Схожі теми
- Важлива
