Нове на форумі

Улюблений анекдот

анекдоты это олдскул!
 
Chris Partlow сказав(ла):
Який ваш улюблений анекдот?
Мій оцей:

Цар покликав до себе Івана-дурня і каже:
- Якщо завтра не принесеш двох птахів, що говорять, відрубаю голову.
Іван приніс філіна і горобця.
- Ну хай що-небудь скажуть.
Іван запитує:
- Горобцю, по чому раніше горілка в магазині була?
Горобець:
- Чірік.
Іван філіну:
- А ти, філін, підтвердь.
Філін:
– Підтверджую.
Натисніть, щоб розгорнути...
во бля филин съехал))) а воробей красюк до конца топит))) но повёлся на пидаров! всё как в стране нашей
 
Chris Partlow сказав(ла):
Який ваш улюблений анекдот?
Мій оцей:

Цар покликав до себе Івана-дурня і каже:
- Якщо завтра не принесеш двох птахів, що говорять, відрубаю голову.
Іван приніс філіна і горобця.
- Ну хай що-небудь скажуть.
Іван запитує:
- Горобцю, по чому раніше горілка в магазині була?
Горобець:
- Чірік.
Іван філіну:
- А ти, філін, підтвердь.
Філін:
– Підтверджую.

Пишіть свої улюблені анекдоти в цю тему, в суботу оберу двох найактивніших і роздам їм по 5$

Писати сюди: https://labrc.name/threads/krascha-fludilnja-z-zhirnimi-prizami-ta-groshima.305/
Натисніть, щоб розгорнути...
Лайк! Крута тема!)
 
Вот мой любимый анекдот:

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
 
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить
хотел?
 
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. — Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! — Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. — Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. — Чем платить будешь, ведь ты же голый? — Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: — Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
 
Без п'яти два десять
Самий короткий анекдот
 
Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.
 
(Анекдот моего деда, профессионального рыбака)

Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Да вот женился…
— Ну, наверное, у тебя жена красивая?
— Нет. Уродина уродиной…
— Значит, умная, поди?
— Нет… Дура дурой.
— Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
— Не-а. Ничего не умеет.
— Ну тогда в постели хороша?
— Да что ты — бревно бревном.
— Так зачем же ты на ней женился?!
— Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
— Фу-у-у…
— Ну, ты не рыбак — тебе не понять!
 
Ахаха
B3l1m|WIK сказав(ла):
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому:
- Отдай корову, пидор.
Натисніть, щоб розгорнути...
ахахах
 
Ученики на берегу реки и удили рыбу. Проходящий Учитель спросил:
- Что, не клюёт?
- Нет, Учитель, - ответили ученики.
- И не будет, - сказал учитель, -,у рыб нет клюва!
Потрясенные Истиной, услышанной от Учителя, ученики бросили маяться хернёй, и притащили сети.
 
- Ты в меня кончил и теперь я забеременнею???
- Не говори глупостей сынок.
 
Посадил дед репку, а Репка вышел из тюрьмы и убил деда...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу