Улюблений анекдот

[Chris Partlow]

Який ваш улюблений анекдот?
Мій оцей:

Цар покликав до себе Івана-дурня і каже:
- Якщо завтра не принесеш двох птахів, що говорять, відрубаю голову.
Іван приніс філіна і горобця.
- Ну хай що-небудь скажуть.
Іван запитує:
- Горобцю, по чому раніше горілка в магазині була?
Горобець:
- Чірік.
Іван філіну:
- А ти, філін, підтвердь.
Філін:
– Підтверджую.

Пишіть свої улюблені анекдоти в цю тему, в суботу оберу двох найактивніших і роздам їм по 5$

Писати сюди: https://labrc.name/threads/krascha-fludilnja-z-zhirnimi-prizami-ta-groshima.305/

 

[Sponge Bob]

мой любимый анекдот
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака
заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове,
в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"

 

[B3l1m|WIK]

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому:
- Отдай корову, пидор.

 

[Chris Partlow]

мой любимый анекдот
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака
заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове,
в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"

Непогано. А мені ще оцей подобається:

- Таргани в будинку є?
- Ні, їхні павуки з'їли.
- У вас є павуки?
- Ні, їх щури з'їли.
- У Вас щури є?!
- Ні, їх Валентин Геннадійович Бєлов з'їв.
- А хто це?
- Забув представитися.

 

[B3l1m|WIK]

Непогано. В мені ще оцей подобається:

- Таргани в будинку є?
- Ні, їхні павуки з'їли.
- У вас є павуки?
- Ні, їх щури з'їли.
- У Вас щури є?!
- Ні, їх Валентин Геннадійович Бєлов з'їв.
- А хто це?
- Забув представитися.

мне ещё нравиться один маленький, чёрный анекдотик:

Приходи пациент к врачу и спрашивает:
– Ну что, какие результаты анализов, всё хорошо?
– Имею две новости для Вас, исходя из анализов. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
– С хорошей конечно!
– Ну.. Что могу сказать. Здоровы Вы как БЫК! Бык, у которого СПИД

 

[Bitcoin]

Про геев в бассееене

 

[Froggy420]

Мой любимый (по профессии)

Наркоман накурился до зеленых соплей, вдруг звонок в дверь, открывает,
стоит на пороге черный балахон с косой в руках
- Ты кто?
- Смерть, за тобой пришла.
- Ну проходи.
Сели, наркоман говорит
- Последние желание у меня есть?
- Есть.
- Тогда я курну. Хочешь попробовать Смерть согласилась, ее унесло,
просидели до утра. На утро смерть поднимается, еле на ногах стоит
- Ну я пойду, работа все таки.
Следующий день наркоман накурился в ноль, звонок в дверь, открывает
дверь, стоит черный балахон с косой
- Я смерть.
- О, смерть, заходи
- Я за тобой пришла
- Проходи, проходи Прошли, сели
- У меня последнее желание есть?
- Есть
- Может курнем?
- Хватит вчерашнего
- А если паровозиком?
- А че это такое?
Показал. Смерть опять унесло, просидели до утра, утром смерть
поднимается
- Уф, я пойду, работа все таки Вечером наркоман опять докурился до
чертиков, звонок в дверь, пошел открывать, на пороге стоит смерть и
говорит
- Ну че, курнем и я пойду?

 

[B3l1m|WIK]

Про геев в бассееене

Про геев в маршрутке, деда и часы

 

[whosbefore\5+]

христос воскерс
не може бути

 

[B3l1m|WIK]

христос воскерс
не може бути

Христос Воскрес!
Значит плохо закопали....

 

[whosbefore\5+]

Христос Воскрес!
Значит плохо закопали....

та його ж не закопували))

 

[Chris Partlow]

Про геев в маршрутке, деда и часы

Теж непоганий

На будівництво збирається приїхати комісія. Прораб інструктує робітників: — Що б не трапилося, вдавайте, що так і має бути. Комісія приїхала, оглядає. Тут раптово рухнула одна стіна. Робітник, радісно поглянувши на годинник: — Десять тридцять п'ять. Точно за графіком!

 

[B3l1m|WIK]

та його ж не закопували))

Тсссс..
Не руйнуй прикол

 

[Jesus Christ]

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

 

[Chris Partlow]

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Навіть відео таке було. Ну майже

 

[B3l1m|WIK]

Теж непоганий

На будівництво збирається приїхати комісія. Прораб інструктує робітників: — Що б не трапилося, вдавайте, що так і має бути. Комісія приїхала, оглядає. Тут раптово рухнула одна стіна. Робітник, радісно поглянувши на годинник: — Десять тридцять п'ять. Точно за графіком!

У мужика вздулся живот.

Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету у тебя мамы, сука! Сирота ты!!!"

 

[whosbefore\5+]

Посадили сифілітіка до наркомана
В першого відвалюється ніс -той його через решітку
Потім вухо - викидає
потім друге
Наркоман каже - а я бачу ти вже по-трохи свалюєш

 

[Chris Partlow]

У мужика вздулся живот.

Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету у тебя мамы, сука! Сирота ты!!!"

Класік

Село. Сільскрада.
Голова колгоспу запитує доярку:
- Чому хочеш, Маріє, з Іваном розійтися?
- Він мене як чоловік не задовольняє!
Жіночий голос із зали:
- Усіх задовольняє, а її ні!
Чоловічий голос із зали:
– А її ніхто не задовольняє!

 

[B3l1m|WIK]

Класік

Село. Сільскрада.
Голова колгоспу запитує доярку:
- Чому хочеш, Маріє, з Іваном розійтися?
- Він мене як чоловік не задовольняє!
Жіночий голос із зали:
- Усіх задовольняє, а її ні!
Чоловічий голос із зали:
– А її ніхто не задовольняє!

Ахахах тонко

Мерзкий пиздец анекдот!



Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла.

Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!"

Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?"

Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."

 

[ПятоЧКА®]

- тук тук это милиция откройте
-а нахуя вы там закрылись?