BufoAlvarius
Сектант
Огуречный трип: хроники зеленого безумия
Братаны, вы не поверите, какую дичь я вчера словил! Короче, лежу я такой на диване, смотрю телек, жру чипсы. В холодильнике пусто, жрать охота - пипец. Смотрю, в овощном ящике одинокий огурец завалялся. Ну, думаю, была не была, съем хоть эту зеленую хрень.
Вкуса, понятно, ноль, зато сочный, сцука. Жую я его, значит, и чувствую – что-то не то. В башке шумит, перед глазами какие-то зеленые пятна. Думаю, ну все, отравился, писец мне пришел.
А потом – бац! – и я уже не я. Смотрю на свои руки – а они зеленые, пупырчатые, листья какие-то торчат. Короче, превратился я, блядь, в огурец!
Лежу я такой на тарелке, рядом с помидорами и луком. Думаю, вот же пдец, что теперь делать-то? А тут хозяйка заходит, берет меня, с*ка, и начинает резать!
Я ору, блдь, матом крою, а она не слышит, режет меня на ломтики, с*ка, как будто я колбаса какая-то. Потом кидает меня в салат, вместе с этими помидорами и луком-пирасом.
Сижу я в салате, горюю о своей судьбе, а тут – новая хрень! Заходит мужик какой-то, жирный, лысый, с пузом, как у беременной бабы. И начинает этот салат жрать!
Я ему в рот попадаю, скользкий, бдь, как сопля. Он меня жует, с*ка, своими гнилыми зубами. Я ему в язык впиваюсь, пытаюсь вырваться, а он меня, падла, проглотил!
Попал я, значит, в желудок к этому ублюдку. Там темно, воняет тухлятиной, какие-то куски мяса плавают. Короче, полный пздец. Думаю, ну все, конец мне пришел, сейчас переварюсь и стану говном.
А потом – новая дичь! Оказывается, этот мужик – не простой мужик, а какой-то ученый-генетик. И он, с*ка, опыты на себе ставит. Съел меня, чтобы огуречные гены в себя встроить, стать, блдь, супер-огурцом!
Короче, плыву я по его кровеносной системе, как по реке Амазонке. Вижу всякие органы, кишки, мозги. Мозги, кстати, у него размером с горошину, неудивительно, что такой тупой.
Плыву я дальше, попадаю в легкие, там дышать нечем, одни сигаретные смолы. Потом – в сердце, оно бьется, как бешеное, чуть не раздавило меня.
В конце концов, приплыл я в его жопу. Да, блдь, именно туда! Думаю, ну все, сейчас вылечу из него ракетой, вместе с кучей говна.
Но нет, этот мудак решил сделать клизму. Залил в себя литр воды, и я, блдь, как на водных лыжах, вылетел из него в унитаз!
Лежу я в унитазе, весь в говне, зеленый, вонючий. Думаю, ну его на х*й, такое огуречное счастье. Лучше уж быть человеком, пусть даже и кроме чипсов жрать нечего.
И тут – оп! – я снова на диване, телек работает, чипсы рядом лежат. Смотрю на себя – вроде нормальный, не зеленый. Фух, думаю, приснится же такое говно!
А потом смотрю в зеркало – а у меня, с*ка, на лбу огуречный пупырышек вырос!
Вот такой вот огуречный трип, братаны. Не жрите огурцы, короче, а то мало ли...
Братаны, вы не поверите, какую дичь я вчера словил! Короче, лежу я такой на диване, смотрю телек, жру чипсы. В холодильнике пусто, жрать охота - пипец. Смотрю, в овощном ящике одинокий огурец завалялся. Ну, думаю, была не была, съем хоть эту зеленую хрень.
Вкуса, понятно, ноль, зато сочный, сцука. Жую я его, значит, и чувствую – что-то не то. В башке шумит, перед глазами какие-то зеленые пятна. Думаю, ну все, отравился, писец мне пришел.
А потом – бац! – и я уже не я. Смотрю на свои руки – а они зеленые, пупырчатые, листья какие-то торчат. Короче, превратился я, блядь, в огурец!
Лежу я такой на тарелке, рядом с помидорами и луком. Думаю, вот же пдец, что теперь делать-то? А тут хозяйка заходит, берет меня, с*ка, и начинает резать!
Я ору, блдь, матом крою, а она не слышит, режет меня на ломтики, с*ка, как будто я колбаса какая-то. Потом кидает меня в салат, вместе с этими помидорами и луком-пирасом.
Сижу я в салате, горюю о своей судьбе, а тут – новая хрень! Заходит мужик какой-то, жирный, лысый, с пузом, как у беременной бабы. И начинает этот салат жрать!
Я ему в рот попадаю, скользкий, бдь, как сопля. Он меня жует, с*ка, своими гнилыми зубами. Я ему в язык впиваюсь, пытаюсь вырваться, а он меня, падла, проглотил!
Попал я, значит, в желудок к этому ублюдку. Там темно, воняет тухлятиной, какие-то куски мяса плавают. Короче, полный пздец. Думаю, ну все, конец мне пришел, сейчас переварюсь и стану говном.
А потом – новая дичь! Оказывается, этот мужик – не простой мужик, а какой-то ученый-генетик. И он, с*ка, опыты на себе ставит. Съел меня, чтобы огуречные гены в себя встроить, стать, блдь, супер-огурцом!
Короче, плыву я по его кровеносной системе, как по реке Амазонке. Вижу всякие органы, кишки, мозги. Мозги, кстати, у него размером с горошину, неудивительно, что такой тупой.
Плыву я дальше, попадаю в легкие, там дышать нечем, одни сигаретные смолы. Потом – в сердце, оно бьется, как бешеное, чуть не раздавило меня.
В конце концов, приплыл я в его жопу. Да, блдь, именно туда! Думаю, ну все, сейчас вылечу из него ракетой, вместе с кучей говна.
Но нет, этот мудак решил сделать клизму. Залил в себя литр воды, и я, блдь, как на водных лыжах, вылетел из него в унитаз!
Лежу я в унитазе, весь в говне, зеленый, вонючий. Думаю, ну его на х*й, такое огуречное счастье. Лучше уж быть человеком, пусть даже и кроме чипсов жрать нечего.
И тут – оп! – я снова на диване, телек работает, чипсы рядом лежат. Смотрю на себя – вроде нормальный, не зеленый. Фух, думаю, приснится же такое говно!
А потом смотрю в зеркало – а у меня, с*ка, на лбу огуречный пупырышек вырос!
Вот такой вот огуречный трип, братаны. Не жрите огурцы, короче, а то мало ли...
, это круто, мне нравится эта история, я смеялась, спасибо)) представляю сразу фильм в голове когда читаю)
